TUDO VAI MUDAR NO ANO QUE VEM!

Todo começo de ano uma esperança renovada,promessas feitas pra nós e para outros.Se você tivesse mesmo esperança na vida,e esperança em você não esperava 365 dias pra perceber que sua vida precisa de mudança. ''Mais ano que vem tudo vai mudar!vou ser uma pessoa muito diferente,e responsável'' e você lá no fundo sabe que essas promessas que surgem somente no fim de ano,são muito bonitas mesmo na teoria,lá no papel que você escreveu,cheio de metas a ser atingidas.Pra atingir tudo aquilo que você quer,é preciso otimismo e forças constantes,não é um dia de esperança fugaz motivados por propagandas de ''vida nova'' que vai mudar todo seu roteiro. É preciso mais,é preciso de estimulos que te envolvem com paixão,é preciso ações espontâneas,é preciso querer,mais querer de verdade!365 dias no ano.

motivos de silêncio

insatisfação,e falta de adaptação.

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Nada para no seu consciente,nada é maior que seus pensamentos.Dificilmente somos diferentes do que pensamos com convicção – mesmo sem querer – somos o centro da nossa consciência,como toda vontade involuntária que ela tem de ser o que é.A natureza da mente tem suas várias facetas,você é um,seus pensamentos são vários,portanto você é vários,tudo aquilo que pensas,será.

pode seguir a sua estrela.

E no fim,eis que a vencedora sou eu.Parte de mim sempre esteve ali,paralisado,somente a minha espera...sem saber que era por mim que esperava.A imagem distorcida não pertence mais aos olhos,a verdade é que a imagem continua distorcida,porem os olhos ficam cegos pra ve-la da sua forma original.A probabilidade era privilegiável,porque só aquele caminho ia te satisfazer,como nenhum caminho satisfez antes.Era extenso,porem impreterivelmente nos seus capítulos.Ser pragmática nunca resolveu,o segredo é ir fundo,de coração sempre aberto onde não se sabe como é,porque quem tem um sonho não dança.

crer pra viver.

Embora muitas coisas se fechem aqui dentro diariamente ,sempre resta algo querendo ser feliz,querendo durabilidade,força e resistência ao passar dos segundos pra não querer parar no meio, e conseguir seguir o meu caminho sem observar pretéritos imperfeitos levando-os em consideração.Observar é uma coisa muito bem explorada,e sempre encontro argumentos pra justificar meu medo de mudanças,até mesmo quando tudo parece favorável e minha mente está ampliada de bons pensamentos em relação a mim e aos outros,uma força maior me impede,não uma força maior que eu,uma força maior que o medo,é uma acomodação da mente pensar que as coisas vão regredir.Tenho que acreditar na chance que eu mesma me dei,ignorando os pequenos contratempos que sempre acabam surgindo,apesar que não me permitir sempre foi uma arma contra todos.Queria anular todas as alternativas que quisessem me permitir,mais que grande bobagem infantil...me preservar da vida,estando viva.Descobri que nada ameniza a dor de não aceitar as conseqüências de determinadas ações humanas,e que a dor sempre vai existir : ou você sente dor por não amar,ou você sente dor por amar. A insatisfação é algo que nunca se faz ausente,vivemos sabotando nosso subconsciente contra a nossa felicidade.Pra que estamos vivendo? Pra quem? Porque sua felicidade não pode ser inteira como você sempre quis? Medo de se rasgar e se machucar. Em relação a rasgados há costuras, em relação a machucados se cicatrizam. Altas doses de felicidade,e altas doses de dor fazem parte da imensa sinfonia que é a vida – nem sempre em harmonia – mais que não deixa de ser sinfonia.O medo diminui as possibilidades que conseguimos enxergar,faz de tudo inatingível. Acredite,em tudo de bom que a vida lhe ofecer,se você se esquece que amar é quase uma dor você atinge o grau máximo da sua felicidade.Deseje sinceramente,do fundo do coração. Se você não consegue acreditar em você e nas pessoas que ama,por favor!se esforce pra isso...não há maior perca de tempo do que pensar no amanhã se privando do que te faz feliz no dia de hoje.Enquanto o hoje acontece,você só pensa em amanhã,viver um dia de cada vez é difícil.Mais tente,você será muito mais rico com isso.

águas de outubro

Nos últimos dias a chuva cai como quem nada quer, deixando os tempos mais longos pra ter pensamentos estapafúrdios.Luz e beleza.Luz que ninguém quer saber de onde vem,já que o sol não apareceu nesses dias.Os minutos parecem se prolongar,as coisas parecem ficar mais intensas cá em mim.E então eu deixo todas as minhas esperanças voltem a fluir,logo deixando de ser paradoxal com as minhas vontades, todas elas se elevam ao máximo do querer,como nunca se quis antes,desejando tudo que cause prazer do fundo da alma.

''Hoje me atiro à felicidade
felicidade menina
toma conta de mim
e nem pede licença
Felicidade abundante de amor
Faz-me sereno confiante
quiçá até frágil e sem pudor
mas também tal felicidade
faz-me forte
livre e decidido à viver
Deves perguntar como encontrei a felicidade
não cabe a mim dizer onde podes achar
Felicidade é quem se ama
Felicidade minha, se chama Juliana''




felicidade minha,se chama tárik.

programados pelo sistema.

Queria poder bloquear certos tipos de pensamento,é um verdadeiro desamor com meu tempo nesse plano,gasta-lo com tanto lixo psicológio ao em vez de gasta-lo com uma bobeira qualquer que me faça sentir qualquer tipo de alegria momentanea,seria comodo pra mim culpar a sociedade egoísta e ignorante que vivemos transformando as pessoas em robôs programados de acordo as suas exigências,deixando-as mais futeis e ambiciosas que o normal.Você foi projetado para ser quem é antes mesmo de nascer.Tudo uma questão de influência,como uma regra que todos devem seguir para serem incluídos: pessoas passando fome,prostituição,políticos corruptos,casamentos por interesse,filhos matando pais por dinheiro,isso é o que eles chamam de evolução da sociedade,evolução da socieada? hahaha que piada.Vivendo no meio dessa programação toda nos tornando cada vez mais vulneraveis.Nascemos,vamos para a escola aprender coisas inuteis,voltamos,comemos,dormimos,estudamos,estudamos,estudamos.E no ano seguinte? fazemos as mesmas coisas,temos os mesmos planos,vivendo uma vidinha clichê e superficial,ficamos tensos ao pensar no futuro,na competitividade no mercado que é uma das características da sociedade deste século. E enquanto pensamos no futuro no dia de hoje,o presente não nos pertence mais,nosso presente se torna um pretérito imperfeito que ao pensar no futuro você nem se lembra mais.As pessoas de hoje pensam tanto em acumulação de capital,em ter,em possuir,em mandar que acabam se esquecendo de viver,apenas existindo de acordo como ele foi programadado pra ser.E poxa..olhe ao seu redor,como o criador fez tudo tão belo pra ser admirado: o céu,as flores,as borboletas entre inumeras coisas belas que nos cerca.Procure se conhecer,procure sua evolução interior,não se contente em ser apenas um rostinho bonito se apoiando em padrões superficiais,seja um ser humano ilimitado e que tenha como um dos objetivos a evolução da mente e do seu interior.Procure acima de tudo sentir sensações procure amar,procure sua paz interior,sua alegria,seu contentamento com a vida,assim vai rolar muita coisa boa através de você,sua luz será muito mais autêntica,e sua energia com certeza será mais válida.Não se torne mais um ser humano manipulado,pense diferente.Existir é obedecer ao Sistema.Viva! desobedeça o sistema.

antes o meu mundo era menor

hoje ele se fez maior,cheio de caminhos e escolhas que penso em seguir.Vivia numa multidão de sozinho. sim,me faço sozinha se seguir uma outra linda.

mudaram as estações.

Noutro dia comum aquela menina se via desprevinida naquele começo de primavera onde as flores do seu interior começaram a renascer,através da sua janela ela olhava pro céu sem se cansar,ela sentia aquele céu tocar a sua alma delicadamente e achava que aquela imensidão toda tinha algo a lhe falar.Naquele começo de primavera ela se sentiu triste em alguns minutos por lembrar que como as estações passavam,tudo na vida passava e se lembrou que renovar implica sempre perder algo,ai que medo aquela menina tinha de perder tudo aquilo que ela cultiva a cada dia com tanto cuidado,ela que no seu interior era inverno o ano inteiro,a vida inteira,e pra que ela cultivasse o seu amor tinha que se desfazer dessa estação e foi obrigada a se despedir da frieza, sorrindo para o sol e a chuva,sem se esquecer do calor.Ela pensou: deve doer às árvores quando vêem as suas folhas partirem.Ah!Como ela queria aprender com as árvores.

dispenso a previsão.

queria ser onisciente pelo menos um dia; não! 24 horas é tempo demais,queria ser onisciente apenas nesse momento,pra mim ter certeza da minha estrada pelo menos uma vez nessa minha vida.Quando estamos no auge da nossa felicidade,palavra grande,de duração breve,quando chega ao ponto da felicidade sair pelos nossos poros,sempre acontece algo que vai tirando todo o encanto da nossa ilusão perfeita ,logo tornando-se imperfeita,uma imperfeição real,sem ilusionismos,aí você sente um tipo de parestesia na alma,e vai desaparecendo toda aquela pigmentação intensa da luz das nuvens e do sol que você enxergava antes,ou seria os olhos que mudaram de cor?não há prerrogativa quando se tem mais de um caminho a seguir,porque mais cedo ou mais tarde sua estrutura vai fraquejar.E a vida vai passando naquela frequencia,como um filme que você assiste várias vezes já sabendo o final,mais que se torna algo simples se você dispensa previsões.Sorte a nossa da vida ser reconstituinte,a vida pode sair da posiçao perpendicular,curvar,dorbra-se,mais lembre-se que também pode apoiar-se em alguma superficie firme,pôr-se meio deitada pra descansar,e começar tudo na velha frequencia,basta renascer como faz o sol todas as manhãs.

'' A divina ordem toma conta da minha vida''

Na ordem geral das coisas,os sentimentos sempre estão na primeira ordem,não tem nada de segunda,nem de terceira,está na primeira mesmo,isso é uma regra para todos.Temos capacidade de atrair gravitacionalmente qualquer objeto,e no dia de hoje acredito que podemos atrair todos aquelas novas velhas energias,nos movendo de uma maneira que consiga liberar toda nossa energia para todo universo,para todas pessoas saberem a imensidão da bondade dos nossos sentimentos.Não sei se gosto da idéia de me adaptar a alguém,mais é ótima a sensaçao de ver alguem de adaptando a mim tão espontaneamente...e de pensar que se alguns pequenos planos se concretizassem,mudaria todo um percurso,todo esse percurso que estou adorando transitar por ele, sem medos de me destruir,de planejar,de ser otimista com minhas crenças.Hoje acordei com vontade de agradecer por sua estrada,felizmente estar no meu caminho.A divina ordem toma conta da minha vida,e nesse novo modo de organização tudo é válido quando não se pensa no futuro.

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Depois de várias indas e vindas,cá estamos mais uma vez,eu e a felicidade: sãos e salvos.Mudanças podiam ser apenas uma questão de desmonte,como jogos...montamos e desmontamos,quando estivermos com vontade,quando nos convem.Logo após passarmos por turbulações de alto calão,bem no final quando você já está cansado de cabeça baixa,olhando para seus pés,eis que levanta em meio aos destroços todas aquelas coisas,e cores inimaginaveis,que só você consegue sentir:vento,gramática,árvores,céu não me despertam mais sono, desperta sensações: risadas, liberdade.Hoje, dispenso as os clichês, a superficialidade, mentiras sinceras não me interessam, as presenças indesejáveis,falsos sorrisos, os parabéns.De pensar que minha vida sempre foi assim, tudo começou assim, solitário e tudo muito pequenino. Com coisas que nunca existiram,de fato. Toda história me mostrou que as pessoas se uniram diante um inimigo comum. Hoje sou eu como eu me sinto, e penso e logo lembro do que nem é tão saudoso, mas é saudável: existo.E a calmaria volta,preenchendo tudo que estava até então,incompleto,agradáveis como os ventos de agosto .

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desde os oito anos quis conhecer Deus de perto,meus pais e a igreja católica me induziram a acreditar em um ser superior a nós,sem mais questionamentos comecei a frequentar a igreja católica e comecei ler a bíblia,é um livro cheio de controversias .Imagine!uma criança de oito anos querer questionar porque havia tantas contradições no livro sagrado,meus pais no minimo achariam que eu era uma criança possuida,preferi ficar calada pois todos falavam:'' se você for uma menina mal criada,e não seguir as regras não vai pro céu,vai direto pro inferno''.Frequentava a igreja todos os domingos,era uma obrigação,era uma maneira que eu encontrava de não ir pro inferno,e de me perdoarem por não acreditar em boa parte das palavras que o livro sagrado tem.Minhas definições nunca foram plenamente compreendidas,pensar assim nunca me faz sentir muito bem.Para mim é cuidadoso falar disso, pois ainda não tenho uma percepção claramente formada.Todas as religiões são manipuladoras,ninguém tem provas concretas de onde saiu tantas crenças.Não acredito no deus bíblico por suas ações,me sinto culpada por pensar assim,mais como dizia cazuza:suas idéias não correspondem aos fatos.Creio num deus bom e misericordioso,não no da bíblia.Acredito no big bang,6 dias é pouco tempo.

merecimentos.

Acho que os acontecimentos ao longo da nossa existência giram em torno do merecimento.Penso que nada de bom ou ruim acontece sem nenhum propósito ou objetivo .O que quero dizer é que se formos pessoas merecedoras de solidão,teremos solidão,mais se formos pessoas merecedoras de amor,teremos amor,creio que tudo é uma questão de merecimento.Se a vida está em regresso é por incompetência nossa,ou por frustrações transitórias,que deixam leves cicatrizes,mais que mesmo sendo leves no seu processo de cicatrização vai levando todo nosso otimismo de levar uma vida mais satisfatória e feliz.A maioria das pessoas que tem como foco e objetivo de VIDA a concretização da felicidade acabam não sendo tão felizes pelo fato de perderem tanto tempo á procura dela,já para outros isso acontece repentinamente ,esses outros a quem eu me refiro são pessoas que vivem um dia de cada vez sem ficar pensando muito em fórmulas exatas para a felicidade,essas pessoas na maioria das vezes,são sim,pessoas felizes.Vou dar um exemplo quase vulgar: se você gosta de uma pessoa e você a quer muito,corre atrás passando por cima de seu orgulho e do amor próprio ela não vai dar o valor que você merece,e muito menos sentir falta,mais se você viver normalmente sem se importar aparetemente (e claro,se houver o mínimo de sentimento ambas partes) ele sentirá falta de você,e virá sem nenhum movimento seu.Acho que acontece o mesmo com a felicidade,se a solicitamos muito acabamos ficando sem,e se pararmos de solicitá-la teremos.Ah,você não vai entender,é muita complexidade e detalhes para mim,na verdade não sei o que me deu,acho que sofri um abalo sísmico.Tudo isso que acabei de dizer teoricamente é muito bonito e justo,então não leve a sério teorias que uma qualquer de 15 anos diz,que tem cinco cores num olho só e usa aparelho fixo ainda,são 00:29,estou como sono,com a mente pertubada,e procuro formulas exatas para a felicidade,é..incansavelmente.

quero meu coração de volta.

Não sei mais o que dizer,não tenho mais história.Estou me acostumando a ser só,o que eu menos esperava...enfim,acontece: me acostumar,e me bastar.Quem me conhece de verdade,sabe,sempre fui um ser inteiramente dependente de alguma companhia,de um beijo e de um abraço para ser feliz,não conseguia de maneira nenhuma ser feliz se não tivesse certeza que num sábado ou no domingo existia alguém que esperasse anciosamente por mim...sempre me condenei por isso,por ser tão dependente de pessoas e lutava contra isso.Uma coisa eu sempre tive certeza:ninguém nunca foi merecedor do meu afeto e dedicação.Ninguém nunca soube reconhecer justamente todo o carinho que eu tinha.Essas confusões ficam pertubando minha mente.Estava sempre a procura do meu semelhante,por alguém que se parecesse comigo,tudo é uma simples questão de ter os mesmos gostos, os mesmos assuntos, as mesmas referências.O clichê diz que os opostos se atraem,não acredito muito nisso.Pode ser egoísmo da minha parte,mais acho que a verdade, está no individualismo.O ponto é que nos achamos tão bons, mas tão bons, ao ponto de escolhemos as pessoas que mais se pareçam conosco para sermos capazes de amá-las,sendo assim...não estamos amamos ninguém,apenas nós mesmos com cabelo,rosto,corpo e DNA diferente. Logo, o amor não se torna amor,e sim individualismo.Não sei se fico triste,se agradeço a Deus,ou se fico feliz por perder todas minhas convicções referentes ao amor.Ai que saudade do meu coração .

quem sabe o que é ter [...]

Talvez,nesse momento eu acabo de perder todas as esperanças que ainda me restaram,sobre os últimos acontecimentos e pensamentos existentes em mim.Creio eu que tudo ao meu redor está perdendo aos poucos o valor que sempre teve,talvez por minha coragem de ser quem eu queria ser,minhas estratégias não foram bem elaboradas,e meu plano de felicidade mensal,infelizmente falhou.O tempo falhou e não quis ser amigável,controlar exageradamente minhas vontades e desejos foi( e está sendo)uma falha irreparável.Sinto minha vida passando estranhamente,pois a única coisa que faço é divertir meus colegas de sala com piadas e com meu sarcasmo improfério,dormir e brincar de não está ligando com as pessoas.Mantenho minha vida em movimento retilíneo,e enquanto eu conseguir me manter assim,manterei.A insegurança me fez termer e consequentemente perder,importantes batalhas de realização pessoal,talvez por ter ficado perplexa com certas ações,ou talvez por minha coragem que fugiu parcialmente pela janela do meu quarto ao me deparar com situações que de certo modo eu já esperava.Todas minhas perdas,por menores que já foram,sempre senti a famosa: dor da perda. E apesar de eu ter nascido e de ser completa quando perco vai uma pequena parte de mim com o que foi perdido,essa é a hora em que chega a sensação de falta,de ser ''uma pessoa incompleta'' apesar de todos meus membros estarem nos seus devidos lugares e VISIVELMENTE fortes e imbativeis haha,que piada.As vezes algo grita dentro de mim,porém é inaudível pois esse algo existente em mim em algumas situações não consegue se libertar,e eu não conheço a resposta dessa pergunta que eu mesma me fiz .
Se eu tivesse agido com imprudência talvez minhas renúncias fossem felizes e minhas tentativas tivessem o dobro de felicidade que eu imaginava. Não podia passar tantas informações uteis pro estado eu que me encontro,não podia pensar tanto nos outros,não podia acreditar. Não venha afirmar o que você não sabe,a única pessoa que sabe como eu me sinto em dias assim de crise existencial(e nos velhos dias) sou eu,certeza mesmo só eu que posso ter. Bom...um conselho:acredite no semáforo,só pare e só siga quando ele mandar, no mais se importe mais com você e não com os outros,e não se esqueça que a reprocidade(até das coisas ruins) é a coisa mais justa que já existiu nesse mundo.

ele continua a brilhar apesar de tanta barbaridade

Me pergunto todos os dias o que fazer com o meu tempo,o que até hoje é uma incógnita pra mim como pra muitos que se sentem em um labirinto quando o assunto é tempo. Muitas pessoas tem como objetivo de vida se tornarem pessoas ricas,com um certo poder sobre algumas pessoas e respeitadas.Eu,sinceramente gostaria de entender a sociedade em que vivemos. Como já dizia o mestre cazuza:”o tempo não para”.Sendo assim,poderíamos ocupar o tempo com atividades que no final de todas as contas,com nós mesmos e com Deus fossem verdadeiramente relevantes.A desigualdade em que vivemos nos apresenta contrastes claramente radicais em diversos lugares onde somos acostumados a freqüentar.Raramente se vê uma interação entre dois universos,no entanto somos pessoas iguais,vindas todas do mesmo lugar a única coisa que muda é a conta bancária,mais que pra sociedade é algo determinante para manter um relacionamentoe- seja ele qual for - Hoje não consigo enxergar nada nem ninguém como paradigma. Poderíamos viver numa sociedade utópica,mais que hoje em dia não é mais acessível.A Culpa é dos Estados Unidos,a culpa é do governo Lula e do seu governo...mentira,a culpa é sua e de mais alguém.

existir

Seria injusto falar que sei porque eu existo. Sempre quando vem a palavra [b]existir[/b] na minha cabeça fico uns 11 segundos sem falar,essa palavra soa muito cortante aos meus ouvidos.Tanta sabedoria acumulada em mim,nos outros e não sabemos o porque da nossa insignificante existência que na teoria é insignificante mesmo.Os devaneios da vida na maioria das vezes nos fazem vê a existencia de várias maneiras de esquecer completamente a realidade. Temos duas opções: ou viver fantasiosamente,ou viver a real e crua vida que é um caminho sem mais expectativas,sem muito lápis escorrendo pelo rosto,sem mais emoções. Talvez pensar sobre isso é algo que nos leve a conclusão nenhuma porque amba as partes tem suas grandes desvantagens.A vida nos consome a cada segundo de existência sem se quer notarmos alguma mudança,a vida é uma grande vilã na verdade pois nos dá uma agradável sensação de existir e vai tirando discretamente e lentamente essa coisa tão boa que é viver,ou seria existir?Se você marcou a primeira opção você vive,se você marcou a segunda opção você existe,ou não.Posso está completamente errada,pois nesse momento me porto a ociosidade mental pois isso tem pouco a me acrescentar,mais prefiro pensar sempre,mesmo que minhas teorias não me levem a nada,mesmo que minha ambiguidade me leve a mais dúvidas pois a dúvida é a única certeza que eu tenho . Mais se você tem expectativas sinta-se feliz,ou infeliz,sei lá .